شادمهر عقیلی             شهاب بخارایی               شهاب تیام             شهرام کاشانی

               شهیاد                    شهرام صولتی                 فرامرز آصف               نانسی اجرم

             جمشید                     گوگوش                           اندی                           آرش

            کمرن کارتیو                      پویا                       بیژن مرتضوی                   بنیامین

اين فيل چند تا پا داره؟

چند چهره در اين تصوير مي بينيد؟

روش بسیار عالی مخصوصا برای استفاده از سوسک و یا سایر حشره های پلاستیکی ، این یک برای ترساندن دخترها میباشد

# وقتی سر سفره غذا هستید و بقلیتون زل زده به تلویزیون و اصلا حواسش به غذاش نیست ، بهترین موقع برای خالی کردن نمکدون در غذای فرد مذکور میباشد .
# وقتی به ساندویجی رفتید ، یک جوری سر دوستتون رو گرم کنید و بعد که حواسش پرت شد ، نی نوشابه اش را برداشته و گره بزنید و بعد داخل نوشابه اش قرار بدین ، موقعی که دوستتون خواست نوشابه اش را بخورد ، چهره اش دیدنیه .
# تمام مراحل بالا را طی کنید ، فقط به جای اینکه نی را گره بزنید ، در نوشابه اش نمک بریزید .
# قلعه شنی ای را که بچه ها در ساحل درست کرده اند را خراب کنید و بعد با خنده بگویید معذرت میخوام .
# هر وقت کسی براتون جک دسته اول تعریف کرد ، آن را جلوی چشمش برای دیگران تعریف کنید .
# وقتی یک فرد مبتدی میخواد برای اولین بار با کامپیوتر کار کنه ، فیشهای ماوس و کی بورد را بکشید .
# در موقع عصبانیت دوستانتون ، فقط بخندید .
# اگر شما بچه کوچک دارین ، سعی کنید همیشه جلوی کولر عوضش کنید ، تا بقیه هم از اون بوی خوش کمال استفاده رو ببرن .
# وقتی برادر و یا خواهرتون داره با یکی از بهترین دوستاش چت میکنه × فیوز کنتر را بالا بزنید .
# روی دیوار سفید خانه همسایتان با حروف بزرگ بنویسید : لطفا اینجا چیزی ننویسید .
# چند دقیقه قبل از اینکه به قصد مسافرت از خانه خارج شوید با دوستتان تماس بگیرید و با اصرار او را به خونه تون دعوت کنید .
# در دقیقه نود امتحان ، وقتی همکلاسیتون ، ازتون تقلب خواست به او کاغذ سفید تحویل بدهید .
# یک ساندیس خالی را باد کنید و به دوستتون تعارفش کنید تا بخوردش .
# وقتی به یک مغازه شیک شلوار فروشی رفتید ، برخلاف تاکیدهای فروشنده شلوار را آنقدر پایین بگیرید تا خاکی شود ، بعد از آن هم بگویید که آن را نپسندید .
# بعد از خوردن شام عروسی که همه در حال رفتن هستند، دستهایتان را با لباس فرد جلوییتون پاک و مطمئن باشید که کسی نمیفهمد .
# ساعت 3 نصفه شب و در حالی که یک ماسک فوق العاده ترسناک بر سر دارین ، برین داداش و یا خواهرتون رو بیدار کنید .
# کسی که از بوس و ماچ بدش میاد رو ، بوسه باران کنید ، البته از نوع آبدار .
# وقتی باکسی قرار دارین ، سعی کنید همیشه دیر سر قرار حاضر بشین .
# و در آخر از ترقه هم فراموش نکنید ، چون کاربردهای بسیار زیادی داره .

من هر وقت هر کجا که جمله چرا خوبان می میرند به گوشم می رسید به پیدا کردن جوابش فکر نمی کردم . ولی از وقتی که عزیز ترین و قشنگ ترین و نایاب ترین گوهر زندگیمو از دست دادم خود به خود جواب سوال واسم مشخص شد و به این سوال ایمان اوردم .

به نظر من چون خدا میدونه که آدم درستکار تا آخر عمرش اگه زنده باشه همون آدم پاک و درستکار باقی می مونه دیگه نیازی نمیبینه که امتحان و آزمایشش کنه اونو میبره پیش خودش ولی ...

آدمهای بد رو نگه میداره واسه اینکه بهشون فرصت بده تا بلکه ماهیتشون عوض شه و جزو انسانهای خوبکار شن . چون خدا بنده هاشو دوست داره و نمی خواد تا بنده هاش جهنمی شن . واسه همین عمرشون یه خورده زیاده ولی ...

چرا خدا آدمهایی رو که سن کمی دارن از رو زمین بر میداره ؟ آخه اونا بچن . سنی ندارن و هنوز خوب زندگی تو این دنیا رو تجربه نکردن . آخه گناهشون چیه ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

روز اول که دیدمش بدجوری بهم خیره شده بود.
بعداً فهمیدم که چشماش چپه و داشته پیکان ۵۷ رینگ اسپرت دو متر اونور تر رو نگاه میکرده!
یه آه از ته دل کشید.
بعداً فهمیدم که آه نبوده و آسم داره.
بهش یواشکی یه لبخند زدم، ولی اون قیافه جدی مردونش رو عوض نکرد. این خودداریش واسم خیلی جذاب بود.
بعداْ فهمیدم که خودداری نبوده، بلکه تاحالا تو کف اون پیکان ۵۷ بوده و تازه متوجه من شده بود!!
آروم و با عشوه اومدم جلوش، دیدم تند تند داره بهم چشمک میزنه. کارش به نظرم با مزه اومد.
بعداً فهمیدم که تیک داره و پلک زدنش دست خودش نیست.
اومد یه چیزی بگه ولی از بس هول شده بود، به تته پته افتاده بود.
بعداً فهمیدم این بشر خدادادی هول هست و لکنت زبون داره.
سرش رو از شرمش انداخت پایین و گفت س س س سلام.
بعداً فهمیدم از شدت شرمش نبوده و میخواسته من دندونهای زردش رو نبینم.
بعد از یک سری اسم و فامیل بازی، ازم پرسید آخرین کتابی که خوندی اسمش چیه!؟ گفتم: اَ...اَ...یادم نیست. گفت: چه جالب، نویسندش کیه!؟ از این تیکه بامزش خندم گرفت.
بعداً فهمیدم که تیکه نبوده و بیچاره چیزی به اسم IQ اصلاْ نداره.
بهم گفت بیا یه کم قدم بزنیم. این حرفش خیلی به نظرم رمانتیک بود.
بعداً فهمیدم دستشويی داشته و میخواسته به سمت توالت عمومی حرکت کنیم.
ازش پرسیدم دانشگاه میری؟ گفت آره، مدرسمون تو دانشگاهه! از این شوخ طبعیش خیلی خوشم اومده بود.
بعداً فهمیدم که اصلاً هم شوخ طبع نیست و منظورش مدرسه افراد استثنایی توی دانشگاه شهید بهشتی بوده!
بهش گفتم داره دیرم میشه. گفت اگه میشه شمارت رو بده که بهت زنگ بزنم، من هم دادم و اون هم شماره رو زد تو مبایلش. ولی هیچوقت زنگ نزد!
بعداً فهمیدم کادوی تولد 30 سالگیش یه موبایل اسباب بازی بوده که همه جا با خودش میبردتش!

نکات مهم:
۱) چقدر چيز ميشه بعداْ فهميد!!
۲) آدم منگل هم دل داره!!

(سوال هوش هفته: اين دختره چه جوری اين همه چيز رو بعداً فهميد!؟!)

هیچوقت به لامپی که می سوزد پماد سوختگی نمی زنم

مار گزیده از ریسمان سیاه و سفید جوراب می بافه

اب که از سر گذشت شنا کردن به درد می خورد

بنزینی که اتش گرفته بود به بیمارستان منتقل شد

مار از پونه بدش میاد خمیر دندانه پونه نمیخره

توانا بود هر که پولدار بود

حساب حسابه کاکا دیگه کیه

جوجه را اخر کباب می کنند

سنگ مفت کله شکستن گران

مار گزیده پونه فروش میشه

جوجه را اخر پاییز گربه می خورد

کفش کهنه در بیابان عتیقه می شود

ابراهيم ميرزاپور

پاول ندود

آندري شوچنكو

کاریکاتورها از: نیما جمالی

ديويد بكهام

زين الدين زيدان

کاریکاتورها: بزرگمهر حسین پور

علي دايي

فریدون زندی

مهدی مهدوی کیا

آرش برهاني

وحید هاشميان

علي كريمي

رونالدینهو

فرانچسکو توتی

وين روني

تيري هانري

مايكل اوون

کاریکاتورها: امیرحسین داودی

لوئيس فيگو

- چيزي در مورد ماشين فهميدن بجز رنگش

2- درک فکر اصلي يک فيلم

3- 24 ساعت رو بدون فرستادن sms سر کردن

4- بلند کردن چيزي

5- پرتاب کردن

6- دويدن

7- پارک کردن

9- خواندن نقشه

10- دزدي کردن از بانک

11- آرام و ساکت جايي نشستن

12- با يکي از اين مطالب موافقت کردن

13- جک گفتن

14- بيليارد بازي کردن

15- پول شام رو حساب کردن

16- کباب خوردن در حين راه رفتن

17- انتخاب سريع يک فيلم ويدئويي

18- مشاجره کردن بدون داد کشيدن

19- مواخذه شدن بدون اينکه گريه کنند

20- کار کردن با دستگاه آبميوه گيري

21- رد شدن از جلوي مغازه کفش فروشي

22- درست کردن يک ساندويچ بيکن درست و حسابي

23- نظر ندادن در مورد لباس يک غريبه

24- کمتر مصرف کردن دستمال توآلت

25- اجازه بدهند در حالت مستي و خماري بخوابي

26- درک اينکه چرا لاس زدن و عشوه گري باعث خشونت مي شود

27- سر کردن يک روز به تنهايي

28- رفتن به توآلت به تنهايي

29- جادو کردن

30- دوست داشتن دوستان شما

31 -خريد يک کيف جيبي که اندازه جيبشان باشد

32- ديدن يک فيلم جنگي

33- رسيدن به يک محل

34- خريدن يک بسته ساده

35- کمتر از 20 دقيقه داخل دستشويي بودن

36- 5 دقيقه در داخل يک اتاق نشستن بدون گفتن " سردمه"

37- خريد رفتن بدون تلفن کردن به 20 نفر همراه

38- دوري از بدهکاري با کارت اعتباري

39- داخل استخر شيرجه زدن

40- سر هم کردن مبلمان

41- دنده ماشين رو با انگشتان دست عوض کردن

42- راه انداختن دستگاه ضبط ويدئو رو

43- سعي نکردن براي تغيير شما

اگر علائم زير در شما آشکار شد حتم داشته باشيد که شما معتاد شده ايد. (البته معتاد به اينترنت)

1- وقتي کامپيوتر را خاموش مي‌کنيد احساس پوچي مي‌کنيد. درست مثل اينکه عزيزي را از دست داده‌ايد.

2- ساعت ۴ صبح وقتي از خواب بيدار مي‌شويد که کمي آب بنوشيد اول e-mail هايتان را چک مي‌کنيد.

3- تصميم مي‌گيريد يکي دو سال بيشتر در دانشگاه بمانيد فقط بخاطر دسترسي رايگان به اينترنت.

4- وقتي مي‌خنديد سرتان را ۹۰ درجه به سمت راست خم مي‌کنيد.

5- تکاليف درسيتان را به فرمت html تبديل مي‌کنيد و آدرس آنرا به استادتان مي‌دهيد.

6- همه دوستانتان يک @ در اسمشان دارند.

7- تنها ارتباطتان با اهل منزل از طريق e-mail است.

8- همسرتان را اينگونه معرفي مي‌کنيد ayal kitchen.com

9- بين پرداخت نکردن قبض آب و هزينه اشتراک اينترنت برايتان آسانتر است که بي‌آبي را تحمل کنيد.

10- خوابهايتان را با فرمت html مي‌بينيد.

11- بر روي کنترل تلويزيون duble click مي‌کنيد.

12- وقتي با همسرتان دعوا مي‌کنيد آرزو مي‌کنيد کاش مي‌توانستيد او را ignore کنيد.

و اگر اعتياد شما زياد باشد و بچه‌دار شويد بدون شک بچه شما از شما خواهد پرسيد که او را از کدام سايت down load کرده‌ايد.

تحقيق نشان داد سگ ها نه تنها بهترين دوست انسان بلكه وسيله اي براي كاهش وزن نيز هستند.
به گزارش رويترز ، پياده روزي روزانه به همراه سگ ها باعث كاهش وزن قابل توجه در انسان مي شود.
ربكا جانسون ، استاد دانشگاه و مدير مركز مطالعات انسان و حيوان از دانشكده دامپزشكي دانشگاه ميسوري كلمبيا گفت: اين تحقيق به منظور تشويق اشخاص چاق كه ميلي به حركات ورزشي بخصوص پياده روي ندارند ، صورت گرفت.
وي افزود: همه مي دانيم پياده روي براي انسان مفيد است ولي نمي دانيم چگونه بايد پياده روي كنيم.سگ عامل خوبي براي ايجاد انگيزه و ادامه پياده روي در انسان است.
داوطلبان به همراه سگ هاي خود روزانه مدت ده دقيقه طي سه هفته پياده روي كردند و در پايان اين پياده روي به روزي 20 دقيقه در پنج هفته انجاميد.
يكي از گروه ها 50 هفته اين كار را ادامه داد و گروه ديگر مدت 26 هفته به همراه سگ هايشان پياده روي كردند.
جانسون گفت: كساني كه 50 هفته پياده روي كردند به طور متوسط 15 كيلو طي يك سال وزن كم كردند.
وي اضافه كرد: نتايج اين تحقيق بسيار مفيدتر از انجام برنامه هاي سنتي كاهش وزن بود.

خبرگزاري انتخاب : حسن كامران نماينده اصفهان نسبت به نحوه برگزارى كنكور در حوزه دانشكده علوم پزشكى اصفهان اعتراض كرد. كامران طى گفت وگويى با شرق گفت: روز شنبه هفته جارى در ملاقات مردمى اى كه داشتم تعدادى از كنكورى هاى خانم به همراه والدينشان با عصبانيت به اينجانب رجوع كردند و نسبت به نحوه برگزارى آزمون رشته فنى - رياضى در مكان دانشكده علوم پزشكى اصفهان اعتراض كردند. نماينده اصفهان با اشاره به اينكه داوطلبانى كه معترض بودند از نخبگان و دانش آموزان رياضى كشور بوده اند، افزود: كنكور در اين دانشكده به جاى ساعت ۳۰/۷ دقيقه با دو ساعت تاخير يعنى راس ساعت ۳۰/۹ دقيقه برگزار شد، ضمن اينكه برخى داوطلبان با تلفن همراه در جلسه آزمون حاضر شدند و حتى با موبايل حرف مى زدند.

كامران با اشاره به اينكه آوردن تلفن همراه به محل آزمون سراسرى خلاف مقررات است، افزود: بر اساس گفته معترضان هر چقدر به اين وضعيت اعتراض كرده اند كسى به اعتراض آنها توجهى نكرده و حتى مسئولى هم حضور نداشته كه راهنمايى صحيحى بكند.

وى گفت: بعضى خانم ها مى گفتند در محل آزمون سوسك مشاهده كرده اند و در مجموع وضعيت برگزارى آزمون بسيار نامطلوب بوده و آنان را با استرس شديد مواجه كرده، به گونه اى كه برخى داوطلبان به گريه افتاده اند.

كامران تصريح كرد: همچنين والدين داوطلبان معترض معتقد بودند كه حق فرزندانشان ضايع شده و به رغم اينكه از تيزهوشان كشور بوده اند اما به خاطر شرايط نامطلوب نحوه برگزارى آزمون نتوانسته اند به خوبى به سئوالات پاسخ بدهند.

كامران افزود: داوطلبان معترض از وزارت علوم و سازمان سنجش به من شكايت كرده و خواستار رسيدگى به موضوع شده اند. وى گفت: در اين خصوص شكايتى هم به ديوان عالى كشور ارائه شده است.

كامران ضمن تاكيد بر اينكه نحوه برگزارى آزمون در اين مكان به گونه اى بوده كه شائبه تقلب را به اذهان متبادر مى كند، افزود: به واسطه شكايتى كه به من تسليم شده مسئله را پيگيرى مى كنم.

توی این سایت که میخوام به شما معرفی کنم شما یه عکس بهش میدین بعد اون سایت عکس شما رو میذاره روی دست هزاران نفر توی یه ورزشگاه جالبه حتماْ ببینید و امتحانش کنید

www.madin.jp

البته سایتش ژاپنیه ولی همه چی معلومه نیازی به توضیح نیست .

(این وبلاگ قصد توهین به هیچ قوم و ملیتی را ندارد و فقط به جهت سرگرم کردن شما عزیزان طراحی شده است.)

• فارسه زنگ میزنه ۱۱۰ میگه آقا پدال گاز و پدال ترمز و پدال کلاچ و فرمون و دنده رو دزدیدن! پلیس میگه آقا شما فارسی؟ میگه آره. میگه برو صندلی جلو بشین!!!
• یه فارسه میمیره. شب اول قبر ۶۲ تا فرشته میان سراغش. ۲تاشون سوال می کردن... ۶۰ تاشون حالیش می کردن!!!
• آیا می دانید معنای کلمه EHHMM که کاربرد زیادی در w.c دارد چیست؟؟ E : انرژی H : هسته ای H : حق M : مسلم M : ماست !!!
• لآن توی اخبار شنیدم یه میمون توی تصادف کشته شده. خیلی نگرانتم. یه اس ام اس بفرست تا بدونم سالمی!!
• مادره به بچش میگه : می دونم موهای خواهرت رو کشیدی شیطونه گولت زد.
  بچه هم میگه :آره ولی لگدی که تو دلش زدم ابتکار خودم بود
• به ترکه می گن اگه دنیا رو بهت بدن چی کار می کنی می گه من فعلا می خوام درسمو ادامه بدم !!
• ترکه بابا ش میمیره هفتش خیلی شلوغ می شه واسه چهلم بلیط می فروشه
• به ترکه میگن ترمز ABS چیه؟ میگه تو سرعت های زیاد و سر پیچ ها کار حضرت ابوالفضل رو می کنه!!!
• پلیس به ترکه: اینجا ماهی‌گیری قدغنه!!! ترکه: ولی اینجا تابلو نزدین!!! پلیس: نزدیم که نزدیم، زود باش از بالای اون آکواریوم بیا پایین!!!!
• فارسه میره کله پاچه فروشی، یارو بهش میگه: قربون چشم بگذارم؟ ترکه میگه: نه آقا! حداقل صبر کن من برم قایم شم!
• فارسه به دختره میگه بوس میدی؟ میگه نه! فارسه میگه به جهنم بخاطر خودت گفتم من خودم زن دارم
• ترکه رفته بود زیارت امام رضا . بعد از زیارت دستش را برای احترام روی سینه اش گذاشت و عقب عقب آمد بیرون. یه دفعه دید که خورده به یه چیزی . نیگاه کرد ، دید که یه تابلو است و روش نوشته: تبریز 5 کیلومتر!
• یه مورچه عاشق دختر همسایه میشه، بعد از یک هفته می‌فهمه که چایی خشک بوده
• جراید: کتاب فارسی مدارس بومی می‌شود...
  مشهد: آن مرد با شمع آمد،
  اصفهان: آن مرد پول دارد،
  آبادان: آن مرد آن شب با عینک ریبن آمد،
  شیراز: آن مرد حال نداشت و نیامد،
  سنندج: آن مرد سبیل دارد،
  زاهدان: آن مرد را کشتند،
  اردبیل: آن مرد بار بُرد،
  قزوین: آن مرد با یک بچه آمد،
  رشت: آن مرد رفت، بابا آمد
•  به لره می گن کجای لرستان می شینی ؟
  میگه هر جا که خسته بشم
• همیشه باخودعکسی ازهمسرتان داشته باشید تادرهنگام برخورد به مشکلی به آن نگاه کرده وبه خاطربیاوریدکه مشکل بزرگتری هم وجوددارد.به نقل ازیک دوست
• دوست عزیز به علت شیوع وبا با افتابه اب نخورید
• ازراعیل میره سراغ قزوینیه میگه شناسنامت کجاست میخوام باطلش کنم قزوینیه میگه زیرفرشه
• یه روز یه نفر تو خیابون یه 2000 تومانی پیدا میکنه بعد میندازدش روی زمین میگه ما از این شانس ها نداریم
• اگه 1 روز بری سفر .اگه 2 روز بری سفر.اگه3 روز بری سفر.اگه 4 روز بری سفر.اگه 5 روز بری سفر.اگه 6 روز بری سفر.اگه 7 روز بری سفر. اون وقت 1 هفته هست که سفری
• یک بار یک زن لر به حمام میرود و شیر اب داغ را باز میکند و داد میزند سوختم و شوهرش که میخواست به او کمک کند به اتش نشانی تلفن میزند
• یه روزیه ترکه داشته سرشو ازروی کلاه می خوارونده یه لره بهش میگه چرا داری سرتو از رو کلاه  می خوارونی ترکه بهش میگه مگه تو باسنت می خاره شلوارتو می کشی بایین می خواروونی
• دستانم را بر کمرت حلقه می زنم.لبانم را برلبانت می گذارم و از عصاره ی وجودت می مکم .با تمام وجود فریاد می زنم.. دوستت دارم شیشه نوشابه!!!!!!!!!!
• کامپیوترها به 4 دلیل دخترند : 1.فقط خالقشون از منطقشون سر در میاره! 2.فقط خودشون زبون خودشون رو می فهمن! 3.اگه یه کسی پا بندشون بشه باید هرچی پول داره براشون لوازم جانبی بخره! 4.اگه یکم صبر می کردی یکی بهترش گیرت می اومد! خدائیش اگه دروغ میگم بگو دروغ میگی
• ترکه یه زنه رو سوار می‌کنه. زنه میگه امان از گرونی رون و سینه. ترکه میگه لاپا هم همین طور! زنه میگه بی‌تربیت. ترکه میگه بابا لاپا- لوبیا- عدس!
• اگه یه روز شاد بودی آروم بخند تا غم بیدار نشه و اگه یه روز غمگین شدی آروم گریه کن تا شادی ناامید نشه
• یه اصفهونی مسجد میسازه، کسی مسجدش نمیره. برای جلب توجه مردم سر در مسجدش میزنه نماز صبح یک رکعت بدون وضو!
• یارو میره قبرستون می بینه همه مرده ها روی قبراشون نشستن! میگه چه خبره؟ میگن سوالهای شب اول قبر لو رفته، گفتن تا وقتی پیدا بشه بیرون باشین!
• اشک زمانی زیباست که برای عشق باشد. عشق زمانی زیباست که برای تو باشد. تو زمانی زیبایی که برای من باشی و سرانجام ما زمانی زیباییم که برای هم باشیم
• منتظر باش اما معطل نشو. تحمل کن اما توقع نکن. قطعی باش اما لجباز نباش. صریح باش اما گستاخ نباش. بگو آره اما نگو حتما. بگو نه اما نگو ابدا
• اگه کسی دیوونت بود، عاشقش باش. اگه عاشقت بود، دوستش داشته باش. اگه دوستت داشت، بهش علاقه نشون بده. اگه بهت علاقه نشون داد، فقط یه لبخند بزن... این طوری وقتی همیشه یه پله ازش عقب باشی اگه یه وقت خسته شد و یه پله جا موند، تازه میشین مثل هم.
• یه فارسه توی دادگاه به تیربارون محکوم میشه. قاضیه بهش میگه اگه درخواستی داری می‌تونی بگی. ترکه میگه اگه یه دست لباس ضد گلوله بهم بدین ممنون میشم!
• غضنفر دو تا بلوک سیمانی رو گذاشته بوده رو دوشش،‌ داشته می‌برده بالای ساختمون. صاحب‌کارش بهش میگه: تو که فرقون داری،‌ چرا اینا رو میگذاری رو کولت؟! غضنفر میگه: ‌اون دفعه با فرقون بردم، اون چرخش پشتم رو اذیت می‌کرد!
• غضنفر عقب عقب راه میرفته، ازش میپرسند: چرا اینجوری راه میری؟ میگه:آخه بچه‌ها میگن از پشت شبیه آلن دلونی!
•  به غضنفر میگن چرا زن نمیگیری؟ میگه: ای بابا، کی میاد زنش رو بده به ما؟!
• آرنولد میره آبادان، همون شب اول آبادانیه تو خیابون بهش گیر میده که: ولک تورو جون بوات.. تو رو جون ننت، فردا ما رو تو خیابون دیدی بهم سلام کن! خلاصه اونقدر التماس میکنه، تا آخر آرنولد قبول میکنه. فرداش آبادانیه داشته با دو سه تا از رفیقاش تو خیابون ‌چرخ میزده، یهو ارنولد میاد میگه: سلام عبود! آبادانیه میگه: اَاه‌ه‌ ... باز این سیریش اومد!
• غضنفر یه نفر رو تو خیابون دید و پرسید: شما علی پسر ممدآقا پاسبان نیستی که توی ابهر سر کوچه چراغی مأمور بود؟ پسر گفت: چرا!؟ غضنفر گفت: ببخشید! عوضی گرفتم.
• ترکه می‌رسه، می‌خورنش.
• دوتا پسر حوصله‌شان سر رفته بود. یکی از آنها گفت: بیا شیر یا خط بیندازیم. اگر شیر شد میریم دوچرخه سواری، اگر خط شد میریم ماهواره نگاه می‌کنیم و اگر سکه روی لبه‌اش ایستاد میریم درس می‌خونیم!
• یه عرب خبر داغ می‌شنود، گوشش می‌سوزد!
• فارسه چهار تا قالب صابون می‌خوره تا به مرز خودکفایی برسه!
• ترکه عینکش را دور دستش چرخاند و بعد به چشمش زد، سرش گیج رفت، نزدیک بود بیفته!
• وقتی زنت خونه نیست چه کار می‌کنی؟ استراحت. وقتی هست چی؟ استقامت!
• یه قزوینی می‌خوره زمین، کمونه می‌کنه بعدش تو کلانتری می‌گه: من رضایت نمی‌دهم!
• یه رشتی سرشو قیرگونی کرده بود، میگن چرا اینجوری کردی؟ میگه: بینی‌ام چکه می‌کرد!
• راستی فهمیدی دیشب خانه ما دزد آمد و الان دزده تو بیمارستانه؟ نه مگه چطور شد؟ هیچی، زنم فکر کرد، که دیر اومدم خونه!
• ترکه تی‌شرت تایتانیک می‌پوشه، می‌ره دریا غرق می‌شه!
• زن: من بر خلاف تو همیشه موقع شنا سرم از آب بیرونه. شوهر: آخه عزیزم، چیز سبک همیشه روی آب می‌مونه
• احمق کسی است که به همه چیز اطمینان کامل داشته باشد. مطمئنی؟ صددرصد!
• دیوانه اولی: ببینم، مگه تو کری که جواب سلام منو نمی‌دی؟! دیوانه دومی: نه اون احمد داداشمه که کره، من لالم!
• فارسه میره بقالی،‌ می‌بینه رو دیوار بزرگ نوشتن: علی با ماست! حسن با ماست! حسین با ماست! میگه: ببخشید اقا، شما ماست خالی ندارید؟!
• ترکه میره ساندویچی، میگه: ببخشید بندری دارید؟ یارو میگه: بعله. ترکه میگه: پس قربون دستت، ‌بگذار یک حالی بکنیم!
• یه لری میره حموم، آب جوش بوده با نعلبکی دوش میگیره!
• فارسه ساندویچ ‌فروشی داشته، ‌یک روز یک بابایی میاد میگه: ‌قربون یک ککتل بده، ‌فقط بی‌زحمت توش گوجه نگذار. فارسه میگه: آقا امروز اصلا گوجه نداریم، میخوای خیارشور نگذارم؟!
• به ترکه میگن چند تا بچه داری؟ میگه 2 تا . می‌پرسن: کدومش بزرگتره؟ میگه: خوب اولیش!‌
• اهوازی میره ماه عسل، یادش میره زنش رو ببره!
• فارسه دوتا دزد می‌گیره، زنگ می‌زنه به 220!
• اردبیل زلزله میاد،‌ فارسه زنگ میزنه مسئولیتش رو بر عهده میگیره!
• ترکه کنار یه چاهی وایساده بوده، هی میگفته:‌ سیزده،..سیزده،..سیزده.. یکی از اونجا رد میشده، می‌پرسه: ببخشید قربان، می‌تونم بپرسم دارید چیکار می‌کنید؟ ترکه یقه یارو رو میگیره، پرتش می‌کنه تو چاه، میگه: چهارده،...چهارده،...چهارده
• فارسه از یکی میپرسه قبله کدوم طرفه؟! یارو نشونش میده، فارسه میگه:‌ باید خیلی برم؟!
• آمریکاییه داشته تو رودخونه غرق میشده،‌ هی داد میزده: help me, hellllp! ترکه از اونجا رد میشده میگه:‌ احمق جون اگه جای کلاس زبان کلاس شنا رفته بودی الان غرق نمیشدی!
• تمساحه میره گدایی،‌ میگه:‌به من بدبختِ مارمولک کمک کنید!
• ترکه یه بسته هزار تومنی میشمره، 250 تومن کم میاره!
• ترکه میگن خیلی آقایی. میگه: ما بیشتر!
• از فارسه می‌پرسن: بلدی پیانو بزنی؟! میگه: نه. ولی یه داداش دارم... اونم نه!
• به ترکه میگن چی شد ترک شدی؟! میگه:‌ والله من اولش که ترک نبودم، ‌تو بیمارستان با یه بچه ترک عوض شدم!
• فارسه تو اتوبوس یه دختره خوشگل رو میبینه،‌ پیاده که میشه شماره اتوبوس رو بر میداره
• قزوینی میاد تهران،‌ یه دختر خوشگل میبینه،‌ بهش میگه:‌ خانم این دوست دختر که میگن شمایین؟!
• یک گروه از محققین انسان شناسی داشتن روی تفاوت مغز نژادهای مختلف انسان تحقیق می‌کردند، اول مغز یک آمریکاییه رو باز می‌کنند، می‌بینند ای بابا اینا اینقدر با الکترونیک و کامپیوتر ور رفتن که تو مغزشون پر شده از IC و مدارهای الکترونیکی. خلاصه می‌ترسن دست به یک چیزی بزنند خراب شه، زود مغز یارو رو می‌بندند. بعد مغز یک ژاپنیه رو باز می‌کنند، می‌بینند ای بابا این وضعش از آمریکاییه هم خراب تره و مغزش شده پر از مدارای نوری و چیزای عجیب غریب، خلاصه مغز این رو هم جرات نمی‌کنند دست بزنند. بعد جمجمه یک ترکه رو باز می‌کنند، می‌بینند تو ش فقط یدونه سیم ازین ور جمجه رفته اونور. باخودشون می‌گن: خوب ما اینو قطع می‌کنیم، اگه دییدم خیلی ضایع شد، فوقش دوباره وصلش می‌کنیم! خلاصه سیمه رو قطع می‌کنند، یهو گوشای ترکه میافته!
• فارسه پسرش رو میفرسته ژیمناستیک، بعد از یه مدتی میبینه پسرش روز به روز جای اینکه پیشرفت کنه هی داره پسرفت می‌کنه. یک روز میره سر جلسه تمرینشون ببینه چه خبره، میبینه از بچش به عنوان خرک استفاده می‌کنند!
• ترکه میخواسته به فلسطینیا کمک کنه، براشون سنگ پست میکنه!
• از بندری میپرسن شما همتون اینقدر ساده این؟ میگه: نه بابا، راه‌راهمون تو آفریقاست!
• ترکه میره حرم امام رضا، میگه:‌ امام رضا قربونت برم، تو که ضامن آهو شدی، ضامن من یابو هم بشو!
• ترکه سوار اتوبوس میشه، میره یک گوشه وامیسته. راننده بهش میگه: آقا این همه صندلی خالی، چرا نمیشینی؟ ترکه میگه: حالا صبر کن، دو دقیقه دیگه همین یک ذره جا هم پیدا نمیشه!
• از یه اصفهانی میپرسن شما تهرانی هستین؟ میگه: نه چشماتون قشنگ میبینه!
• ترکه تو مانور شرکت میکنه، اسیر میشه!
• فارسه بچش نمیخوابیده، بهش ژل میزنه
• فارسه از ساختمون پنج طبقه می افته

همه دورش جمع می شن ازش می پرسن چی شده ؟

فارسه جواب میده :راستش رو بخوای منم تازه رسیدم .

* میدونی شباهت ادم مجرد با لباس توی ماشین لباسشویی چیه؟ هر دو شون تو کف هستند!!

*کبوتره دوپینگ میکنه به جای نامه ایمیل میبره!!!

ـ يه روز مرغ میر تخم مرغ بخره بهش میگن زشته شما تخم مرغ بخری میگه شوهرم گفته به خاطر 50 تومن اندامتو بهم نزن !!!

تست کنکور هنر :

اولين هنري که پس از ديدن چهره دختران امروزي به ذهن شما متبادر ميشود چيست؟

الف) مينياتور

ب) صافکاري،  بتونه کاري، نقاشي اتومبيل

ج) دوپينگ

د) من به ناموس مردم نگاه نميکنم

به بچه عربه ميگن از چه کارتوني بيشتر خوشت مياد ميگه ار کارتون خرما!!

جام جهانیم اومد

سایت یاهو هم تصمیم گرفت یه نظر سنجی راه بندازه تا ببینه چه کسی امسال تو جام جهانی ۲۰۰۶ برنده ی کفش طلائی میشه

حالا شما هم اگه خواستید تو این نظرسنجی شرکت کنید میتونید به آدرس زیر برید ...

http://fifaworldcup.yahoo.com/06/en/w/gshoe/index.html

اونجا تو قسمت سمت راست به علی کریمی رای بدید

سلام یه همگی دوستان عزیز.

امیدوارم که حالتون خوب باشه.

تعدادی از دوستان گفته بودن که بعضی از برنامه ها رو یا من یادم میره که کرکشو بذارم یا کرکش خرابه.

ولی من ۲ تا سایت دادن که کرک همه برنامه ها رو داره وی مثله اینکه یکیشون فیلتره ولی میتونید از یکی از این ۲ تا فیلتر شکن استفاده کنید.

فیلترشکن:            www.noproxy.us   www.xsent.com 

اینم اون ۲ تا سایت :

http://crackzplanet.com/

http://needcrack.us/